Har så mye på hjertet!

Jeg har så mye på hjertet
men har så liten tid.
Det skjer jo noe hver eneste dag
og jeg vil fortelle om alt, så jeg har mye jeg vil si.

Men!

Når jeg har så liten tid
og attpåtil skal rime
så tar det ENDA lenger tid
for hvert rimord tar en time.

Så jeg legger ut noen bilder
som jeg håper vil si alt
at hverdagen er som før, at det går i samme tralt
Og mens jeg venter på bedre tid
så tar jeg det bittelitt kuli
Jeg vil bare si at jeg er like blid
og at livet er super stimuli. (!)

- Det ble rim i alle fall. Her er livet i bilder!

En dag ommøblerte jeg hjemme, for det er sånn som man gjør når det koker i hodet.

Og en dag fikk jeg vist deltakerne på NIHs PT-kurs at bodypumpere løfter like tungt i benk som i knebøy. Da ble de nok imponert. (Burde bli!)

Det koker på kontoret, så her ommøblerer jeg hver eneste dag. Ingenting rydder i hodet som rot på kontoret.

Se, her viser jeg triks i resepsjonen.

Og her lager jeg mikrogrøt på bakrommet. (Takk for gjesteinnlegg, lille østlending!)

Og når jeg ikke er på jobb så går jeg fram og tilbake mens jeg øver på bodypump.

Så alt er som før, det er bare t-skjorten som er ny. Ha en super uke, alle sammen!

Gjesteinnlegg: ChassiLife del 3

Den lille Østlendingen er her igjen. Riktignok er EasypisiChassilife “easy” men det er allikevel ganske omfattende arbeid å skulle formidle alt dette til potensielle tilhengere av Chassimetoden. Det dukker stadig opp ting som den bittelille synes bør formidles til potensielle disipler før en eventuell konvertering. Her kommer siste rest av saker og ting dere MÅ vite:

DIVERSE

Fargekodemetoden
En form for organisering. Eller rettere sagt: Den ENESTE form for organisering. Et overordnet styringsprinsipp. Denne form for organisering gjør faktisk hverdagen innimellom UTROLIG enkel. Men også komplisert. Det er åpenbart vanskelig å finne truser som matcher øredobbene OG sokkene. Og når man endelig er ferdig til å gå så oppdager man plutselig at det regner. Og da må man ta på regnjakke - og da må man til og med BYTTE truse liksom. Nei. Fargekodemetiden kan raskt utvikles til en form for sykdom. BE AWARE. Fargekoding har enkelt å greit å gjøre med at Pope Chassi er veldig glad i farger og liker at ting matcher. Er man usikker dersom man står mellom to alternativer, det gjelder shampo, støvsuger eller lue: ta den med finest farge. Its easypisi.

Colour blocking.

Mobil
I og med at mobilen glemmes både her og der – og kastes rundt omkring så er dette en type FORBRUKSVARE. Derfor kan du gjerne arve noens telefon. IKKE bruk penger på dette altså. Og om alle hører seg selv i stereo – så gjør ikke det noe. Ingenting alls.

Klesklyper
Ja. Man skulle ikke tro at klesklyper ville falle i kategorien teknisk utstyr, men det kunne de gjort her. På Østlandet er nemlig dette svært dagligdags(!) men for Chassi er dette både ukjent og vanskelig terreng. Hadde det vært en kategori som het “svært avansert teknisk utstyr” burde klyper kommet her – men det har vi altså ikke i denne enkle framstillingen av ChassiLife. Klyper er på en måte et IKKE-TEMA for Chassi. Hva er det? Hvor kommer de fra? Hva trenger man det til? OG ikke minst: hvordan brukes de såfall? Nei og nei. Treningstøy kan like gjerne tørke hengende over en stol. Altså: ikke bruk tid og energi på å sette dere inn klesklyper. Dette kan lett bli FORBUDT fra TheEasypisiChassilife men er bare oversett og ignorert enn så lenge.

Ikke en klype i sikte. Skyll, brett og stapp. Its easypisi.

Støvsuger
Fargekodemetoden fungerer også her. Spør deg selv: hvilken støvsuger SER mest tiltrekkende ut? For du vil nettopp velge den med finest farge. Trenger ikke bruke tid på forbrukertester vettu. Det viktigste når man skal velge seg støvsuger er at den har en SÅ fin farge at man potensielt glemmer hvor FÆLT støvsuging faktisk er. Chassi kan godt GÅ overalt – i timesvis – men støvsuging er og blir fælt. Helt meningsløst liksom. For det blir jo ikke fint og støvfritt SAMTIDIG som man beveger seg liksom.

Nøkler
Som en ChassiLifedisippel kan du gi blaffen i nøkler – nesten helt totalt. Det er bare å aldri låse noe som helst. Da slipper man å miste nøklene eller bruke tid på å lete etter dem. Its EASY, ikke sant? Man kunne egentlig droppe hele låskassen på døren – MEN dersom man er bortreist I FLERE dager – så kan man visstnok låse. Men man bør tenke seg om først.

Strutteskjørt
Som EasypisiChassiLifedispippel vil du raskt komme inn i gleden av STRUTTESKJØRTET. Hvor enkelt et slikt skjørt kan pakkes (i gul bag), og hvor utrolig anvennelig det er! Strutteskjørtet kan brukes til ALT. Bare se på denne listen:

• Spassere: Check
• Sløve i parken
• Seilbåt: Check
• Bytur: Check

Men disse er jo ÅPENBARE tilfeller kan man jo si – nå skal jeg gå over til de ikke fullt så åpenbare…

• Go hiking, type på hardangervidda liksom: Check
• Lett fjellklatring: Check

Så strutteskjørt må til. Er som poteten. Kan brukes til alt.

Sitter du igjen med flere ubesvarte spørsmål, eller praktiske spørsmål i forbindelse med selve konverteringen? Hva man må KVITTE SEG MED, og hva man må anskaffe. Ta kontakt med undertegnede eller Pope Chassi herself. Den lille Østlendingen takker med dette for seg.


LOTS OF LOVE

Den bittelille Østlendingen

Gjesteinnlegg: ChassiLife del 2

Chassi går hvorsomhelst med regnjakke og vanntette joggesko, og har faktisk regnbuksen klar i bæreposen.

Da fortsetter jeg! Det er fortsatt den bittelille østlendingen som skriver. Jeg har blitt godt kjent med Chassi på veldig kort tid. Del 2 om Easypisi-ChassiLife handler om transport og mat. 

TRANSPORT

Hvorfor bile og busse?
Bruk av fremkostmidler som bil og buss blir det brått slutt på om du konverterer til TheChassiWay. Apostlenes hester er nemlig Chassis hester. Man kan GÅ overalt - alltid. Regn, avstand, tidspunkt, mørkt som i svarte natta?. Alt er relativt. Alt går. Man kan GÅ dit. (Det er ofte vanskelig å ha høye sko på besøk hos Chassi. Men går overalt fra hvorsom helst til alle steder). Og alt er bra med å gå. Trening. Fettforbrenning. Når skal men ellers ha tid til å snakke i telefonen eller øve til spin eller bodypumptimer? Bil og buss brukes kun i NØDSTILFELLE. Er man i aller dypeste nød går det an. Også de gangene man skal reise SKIKKELIG LANGT – som helt til ØSTLANDET (det gjøres EKSTREMT sjeldent – da Vestlandet åpenbart er BEST) så kan man ta NSB. De ekte disiplene vil helt sikkert også begrense utfluktene til en gang i året eller to – og da gå, sykle eller gå på ski over fjellet.

Chassi bærer livet sitt på ryggen.

All you need is a yellow bag
Jeg var usikker på hvor jeg skulle plassere denne. Den kan gå under transport. Den kan gå under diverse (åpenbart) men også under teknisk utstyr føler jeg. Men nå landet den altså her. Den gule bagen. Den kan brukes til å transportere saker og ting i. Langweekend – altså SHOPPINGTUR til London? Jada. Den gule bagen duger. Treningsbag? Jada. Den er kanskje litt stor – MEN praktisk. Man kan da ha med seg en tre fire forskjellige treningsoutfits. Plutselig kan det dukke opp en økt fra det blå. Eller så kan noen være kledd så begredelig og uinspirerende at Chassi må kle på dem. (Undertegnede har gått i den fellen MANGE ganger. Uinspirerende= svart)

MAT OG BESPISNING


Jålemat og pyntegrøt
Dette har Pope Chassi dokumentert gjennom bloggen. Ingenting pyntegrøt eller jålemat er noen vits. Mat skal være raskt, enkelt og BRA FOR DEG. Det er det viktigste. Da sier det seg selv at PYNT og all slags tjafs bare er som bryderi å regne.

Bestikk
All you need is spork. Vet du ikke hva en spork er, sier du? Den må du RASKT bli bestevenn med. Som en riktig bestevenn er sporken med overalt. Spork er en plastikkdings med skje i den ene enden og gaffel i den andre. Veldig KJEKT. Den brukes nemlig til bespising ved akutt behov. Er du ute på tur og vil ha cottage cheese med tunfisk? VIPS. Your new best friend, sporken, redder deg. For til vanlig må det påpekes at som EasypisiChassiLifedisippel trenger du ikke lenger VANLIG bestikk. Nesten ikke i alle fall. Kan det spises med hendene så gjør Chassi det nemlig. Man må følge hovedregelen her. PRAKTISK. Grøt spises av åpenbare grunner med skje. Men har det FAST konsistens BØR det spises med fingrene. Dette skal jeg straks illustrere ytterligere.

Dilemma – lyst på alt på en gang?
Ikke noe problem om du konverterer til denne religionen/metoden. Da kan du nemlig bruke alt som pålegg samtidig. Sursild, bløtkokt egg, suragurk, tomat sa du? Slenger du på litt rekesalt også, da blir det bra. Alt er godt. Og da kan det gjerne spises SAMTIDIG. Med FINGRENE.

SHAKE
Shaken – og gjerne stirred også. Men shaken er en av de få tingene du faktisk MÅ ha. Shaken kan brukes til alt – kanskje ikke alt – men MYE. Vann og prottispulver (åpenbart), men også te, kaffe og grøt kan spise og lages i shaken. Shaken slår kinderegg ned i støvlene. Så langt ned at de blir borte. Og muligens aldri vil dukke opp igjen. EVER.

Flygrøt av blanding i en pose og kaffe fra SAS. Da kommer shaken godt med.

Må man skjære opp grønnsaker?
Nei for all del. Den tid er forbi. Du trenger jo ikke bestikk – og da vil det være UPRAKTISK å måtte skjære opp grønnsakene for så å stappe små biter inn i munnen. Paprika kan gjerne spises som eple. Ingenting rart med det. Ingenting alls. Det er praktisk og lettvint. Og du slipper søl og oppvaskmaskin.

Trenger man mer enn EN kjele?
Selvsagt ikke. All mat kan lages SAMTIDIG i en kjele. Det er kjekt. Og man kan spise middagen med skje. Da trenger man ikke kniv og gaffel heller. Sporken kan igjen redde deg her.

Må man sitte å spise?
NEI. NEI. OG ATTER NEI. De aller fleste måltidene inntas praktisk nok STÅENDE. Da går det kjapt og effektivt. Ingenting vits med kjøkkenbord og stoler. Jeg har innimellom ymtet frempå med at det er jo HYGGELIG å sitte og spise. Og noen ganger så gjør Pope Chassi det. Men det er ikke så ofte.

Grøt
Kald grøt. Bekkegrøt. Mikrogrøt. Koppegrøt. Nistegrøt. Her er det så mange varianter og muligheter at dette sakramentet må omtales nærmere i eget tøyseblogginnlegg.

Maten MÅ bli easypisi med et så begrenset utvalg av råvarer.

Gjesteinnlegg: ChassiLife Del 1

Hei! Dette er den bittelille østlendingen som ser ChassiLivet utenfra. The EasypisiChassiLife. Med utenfra mener jeg utenfor bloggeverden (ja, dere virker som en helt egen liten rase - og ja, det finnes er verden utenfor), utenfor treningsverden (også en egen rase - som kjennetegnes ved at dere rett og slett ser litt flottere ut og er litt sterkere enn resten av oss), og ikke minst utenfra Vestlandet. Dette blir TheChassiLife sett fra perspektivet til en som lever livet i høyhælte sko, strømper og skjørt. Perspektivet til en som ikke har viet livet sitt til karbo, fett og chinsing. Som bor på Østlandet (the promised land of speltlomper, u know) og ikke engang klarer en skarre-r om hun prøver. 

Når man skal si noe om livet til noen andre - så sier jo det svært mye om en selv, så dette er på alle måter utleverende for den lille østlendingen også. På alle måter. Men ok. Med fare for å pådra meg vestlandsk vrede og treningsfolkets hets setter jeg i gang. Det skal handle om havregrøt, fjellturer og fargekoding, men først personlig hygiene. Del 1, vær så god! Hilsen bitteliten østlending.

PERSONLIG HYGIENE

1. Shampo og balsam

Jeg har muligens et religiøst forhold til disse to livsnødvendighetene shampo og balsam. Har aldri sett på dette som luksus tidligere. Det er bare sånne saker jeg MÅ ha. Shampo og balsam kjøpes hos frisøren. I følge the EasyPisiChassiLife EKSISTERER først og fremst ikke balsam. Jeg har lurt Chassi til å prøve.  Åh – så mykt og godt håret kjennes ut, var reaksjonen da. Jeg har seinere tryglet henne om å bruke: Husker du ikke hvor mykt og godt håret ble? Men nei. Det er UNØDVENDIG. Man TRENGER IKKE balsam. Og da bruker man heller ikke balsam. Farvel mykt hår. Man trenger ikke shampo heller. Ikke misforstå - shampo kan kjøpes altså. MEN - det er viktigere at flasken matcher håndklærne på badet enn om det er tilpasset håret. Her kommer fargekodingen inn. Chassi kan like gjerne vaske håret i DUSJSHAMPO (grøss) eller hotellshampo (enda mer grøss). 

Jada, jeg lukter mann, kan Chassi si med største selvfølgelighet, kan jeg kanskje låne litt parfyme?

2. Parfyme

Dette tror jeg også har blitt kjøpt LITT pga fargen. Fargekoding slår til igjen. Parfymen matcher nemlig badehåndklær og den omtalte shampoen. Alt er grønt. Alt er fint. Men man TRENGER heller ikke parfyme. Chassi lukter selvsagt godt au naturell. Hun drar gjerne på langweekend uten parfyme. Og låner litt sånn tilfeldig… Bli vant til å kutte ut alt som heter signaturduft. Som disippel kan du lukte hva som helst og helst ingenting annet enn litt mann fra en eller annen hotellshampo.

3. Føner

Dette tror jeg muligens er en av religionens FORBUD. Føner. Snakk om waste of time, space and energy. Håret tørker helt av seg selv. Man trenger ikke føner.

   4.  Dusj

Chassi lukter helt utmerket. Hun er så ren og pen som man kan få blitt. Man hun trenger egentlig ingen dusj hjemme. Da jeg var på besøk første gang mistenker jeg at det var den første gangen dusjen ble brukt på flere måneder. Dusjing foregår selvsagt på treningssentrene som Chassi PRAKTISK talt bor på. Hun hevder hele tiden at dusjen hjemme er RAR. Uvant er nok mer det rette ordet her. Er man på vidda skal man egentlig ikke dusje. Rennende vann i vask= dusj. Nå var det faktisk DUSJ på noen av hyttene, men jeg måtte faktisk PRESSE på Chassi 10 kroner for å gå i dusjen. Tror faktisk hun hadde sett frem til å kunne vaske seg i vasken. Litt av fjellsjarmen liksom.

Jeg må også få påpeke at Chassi like gjerne som i vasken kan bli ren og pen ved å vaske seg i drikkevannet – som er 10 grader – men opphøyet som hun er så det ikke ut til at hun brydde seg nevneverdig.

Kjekkest sånn.

  5.    Frisør
 
Skal du bli en EasypisiChassiLife-tilhenger så kan du droppe utgifter til tøysete frisørbesøk. Man kan nemlig fint klippes av en tilfeldig turdeltaker som aldri har klippet annet enn hyssing. Og ikke minst utstyrer man denne deltakeren med NEGLESAKS. Jada. Men magisk nok så blir det fint. Kjempefint. Så fint at oss andre som gjerne betaler en 1000-lapp i måneden føler oss litt forlegne. Isj. Kanskje neglesaks, barnehage, dusjshampo og fravær av balsam er alt som skal til. Jeg tør bare ikke prøve. Filler.

Hva er din sosiale status

Ja, hva er det. Denne spesifikke sosiale statusen skal speiles ut i fra klær og sko, eller ens ytre framtreden altså, den har ingenting å gjøre med penger eller sivilstand eller hva som skjer på facebook. Jeg kan ikke kalle det buksestatus, for nå vet jeg om minst to personer som går hver dag i skjørt, men dette er definitivt en bukserelatert sosial status, for den skal måles ut i fra antall dager man bruker JOGGEBUKSE. La oss si i løpet av en uke. La oss måle sosial status sett med bakgrunn i min egen bruk av joggebukser, og dere crazy kommentatorer i kommentarfeltet her, som sammenligner hverandres høye hæler og aldri går med lave sko.

Mowgli. På jobb eller trening, helt umulig å si.

Sosial status:

• GRUPPE 1

"Jeg eier ingen joggebukse i det hele tatt. Jeg går med høye hæler hver dag."

Who are you?
Så vidt jeg vet er alle i denne gruppen jurister. Prove me wrong, I dare you.

• GRUPPE 2

"Jeg bruker joggebukse på hytteturer og når jeg er syk, og kanskje på søndagen."

Who are you?
Denne gruppen inkluderer alle som har et sosialt liv og en skikkelig jobb og som er mer enn 20 år.

• GRUPPE 3

"Jeg bruker joggebukse etter jobb og kanskje på trening, og alltid i helgene. Altså flere dager i uken."

Who are you?
Dette er gruppen for dem som har en jobb, men kanskje ikke så mye liv.

• GRUPPE 4

"Jeg tar på joggebukse når jeg står opp og bruker fortsatt joggebukse når jeg går en tur til butikken (det er jo midt på formiddagen så alle går med joggebukse der på denne tiden), og så trener jeg kanskje, og går på jobb... Og der bruker jeg også joggebukse."

Who are you?
Dette er gruppen for alle som jobber i treningsbransjen eller skylder på det. For dem som har upraktiske arbeidstider og kurs i helgene, og som har trening som sin eneste hobby. (Dette er min gruppe. - Hello, my name is Mowgli.)


So far:

Jeg kan bare snakke for meg selv.. Jeg har ingen sosial status så langt i denne testen. Men det stopper ikke der. Nå, ut i fra hvor mange ganger, og fortsatt i løpet av en uke, vi i det hele tatt bruker en skikkelig bukse, for ikke å snakke om skjørt eller kjoler, skal vi måle om det finnes noe sosialt liv i det hele tatt.


Sosialt liv:

Denne uken her, og jeg kan jo bare snakke for meg selv... - Nei, ikke i det hele tatt. Her finnes ikke sosialt liv av noe slag. Jeg har gått i joggebukse fra morgen til kveld. Jeg er på PT-kurs med NIH i Bergen og vi er på gymmen hele dagen. Vi trener før vi går på skolen og vi går i joggebukse hele dagen. I går var jeg så vidt på kafé MED EN SKIKKELIG BUKSE, men i dag gikk jeg innom den samme kaféen i joggebukse. (!) Og det skjønner jeg jo selv, det er så ukult at et potensielt poeng ble til ti minuspoeng.

Forrige uke da? Nei, heller ikke da hadde jeg noe sosialt liv som krevde bukse uten strikk i livet. Uken kan oppsummeres som joggebukse, joggebukse, joggebukse og så BITTELITT SKIKKELIG BUKSE på Easylife-kurset i Drammen, men det var alt. Og jeg har ingen gyldig grunn. Jeg har hverken fødselspermisjon eller sykemelding. Jeg har bare blitt en sosialt tilbakestående person.

Det var testen. Hvem ble best, og plis si at joggebukser er det kuleste kule.